...bella domanda..perchè fame d'amore?
perchè ho scelto proprio questo titolo...una ragione c'è..voglio parlare con chi vuol farlo..di disturbi alimentari..e tutto quello che si cela dietro questa enorme sofferenza..
dall'esterno si vede tutto con occhi diversi..ma chi soffre..chi si distrugge anima e corpo giorno dopo giorno..bè..solo lui sa quello che si passa e quello che si prova veramente...
l'anoressia la bulimia l'obesità il binge sono malattie.
Di disturbi alimentari si può morire,,la prevenzione l'informazione e l'aiuto da parte di specialisti e non è fondamentale..
...quello che si chiede..in fondo cos'è? è AMORE..perchè si..sono malattie dell'amore e ne sono convinta.
vi aspetto per sentire la vostra...per parlarne con voi..ma parlare di tutto...non solo di DCA.
...ciao...Asia
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....ma amando figlio scioglierai le sofferenze..se capirai che in cambio non va chiesto niente...
Paulo Coelho
La gloria del mondo è transitoria e non è questa che ci dà la dimensione della nostra vita, ma è la scelta che facciamo di seguire la nostra leggenda personale. Credere nelle nostre utopie e lottare per i nostri sogni.
...un emozione mica da poco..
...volere è potere...
...coccoloso...
..un..cigno...
Informazioni personali
- asia
- ..voglio capire perchè...
memory...You'll understand what happiness is, Look a new day has begun
Midnight Not a sound from the pavement Has the moon lost her memory She is smiling alone In the lamplight The withered leaves collect at my feet And the wind begins to moan ...Memory All alone in the moonlight I can smile at the old days Life was beautiful then I remember the time I knew what happiness was Let the memory live again ...Every street lamp seems to beat A fatalistic warning Someone mutters and the street lamp gatters And soon it will be morning... Daylight I must wait for the sunrise I must think of a new life And I mustn't give in When the dawn comes Tonight will be a memory too And a new day will begin Burnt out ends of smoky days The stale cold smell of morning A street lamp dies, another night is over Another day is dawning Touch me,It's so easy to leave me All alone with the memory Of my days in the sun If you touch me,You'll understand what happiness is Look, a new day has begun...
13 commenti:
Ti auguro davvero che questa primavera frettolosa che già si trasforma in estate ti aiuti a stare meglio.
Un abbraccio
Marco M.
...grazie marco...pensa che io ho sempre adorato la primavera..il profumo dell'aria fresca...i verdi prati..i colori dei fiori che sono al top della loro bellezza..il venticello che ti accarezza il viso quando sei a passeggiare al prato o al mare..solo che è una primavera "malata" e non la si vive per come è realmente..la si vede proprio come vedo il mio corpo e la mia anima "sofferta".."distorta"...ma non smetto MAI di lottare anche se cado 300 volte a settimana!!! ...ci sei sempre...grazie e vieni quando vuoi qui,mi fa piacere! un abbraccio a te, Lara :)
..oggi è Pasquetta..e in realtà non dovrei essere qui a scrivere..ma dovrei essere in compagnia dei miei amici..ridere con loro..sentirmi parte di quel gruppo..e invece ho deciso di rimanere a casa mia..sola..la verità è che non l'ho deciso di mia spontanea volontà..ma qualcos'altro ha deciso per me..come fa ormai da tanti anni..sono triste..ma passerà...tutto passa prima o poi..però darei tanto per non essere qui..ma li con loro..dove forse c'è anche S.
Ciao Asia, le malattie come la tua sono come i virsu in un computer: ne minano la struttura. io ho avuto problemi diversi, ma nemmeno io mi vedevo come sono realmente: una persona forte, che non deve farsi mettere i piedi in testa da nessuno. Cerca di guradarti davvero e non solo di vederti. E quando non ce la fai a stare con gli amici, e con S. (....) pensa che non 6 tu ma è la malattia che ti taglia le gambe. Combattila ed esci. Ti sembrera' di fare violenza a te stessa, ma poi ti accorgerai di aver messo i piedi in testa alla malattia, non l'inverso. Un abbraccio. Paola
Ciao Paola,grazie per il tuo intervento..effettivamente io mi vedo come una ragazza forte che vorrebbe sempre non farsi mettere i piedi in testa..ora ci sto riuscendo perchè mi ribello..ma mi ribello con la testa cercando di capire quello che veramente mi va e non mi va di fare..
è difficile alzarsi la mattina..riuscire a vivere ogni giorno sentendo quel dolore e quel vuoto dentro..ma ora voglio combattere e se cado mi rialzo..ma non mollo..tanto non ho nulla da perdere..anzi.:))gli amici..ed S..ci sono anche loro..ho paura di perderli a volte perchè giustamente loro non sanno nulla e non possono interpretare ogni mio "strano"atteggiamento per quello che realmente è..loro vedono quello che vedono effettivamente..ma dietro c'è altro..avoglia se c'è. :) S..mi manca..ma ora non posso stargli vicino come vorrei..perchè sono insicura..perchè non mi piaccio..perchè ho paura di non piacere a lui come gli piacevo fino ad alcuni mesi fa..è tutta la solita insicurezza che mi fa pensare ciò..io non voglio perderlo..ma sparisco..non mi faccio viva per giorni..magari mando qualche sms..stop..ma di vedersi dal vivo non se ne parla..ho paura di un suo rifiuto..ho paura perchè ora sono "diversa"..sono in una fase un pò particolare della mia vita..e vedo tutto..capisco tutto..percepisco tutto..ma non riesco a star bene..se ti va parlami della tua esperienza, sarei lieta di commentarla e darti il mio punto di vista..io anche ho avuto altri problemi tanto perchè senò mi sembravano pochi :DDD
un abbraccio a te Paola, Asia
CUCINIAMOOOOOOOOOOO....
...LA PROVA DEL CUOCO 2 :)
Ciao Lara, o Asia, come preferisci, ti ho "conosciuta" leggendo un tuo intervento sul forum del Ce.i.s, precisamente quello che hai intitolato "cosa devo fare per vivere?", e se sono qui ora a scriverti è perchè mi ha colpito molto la tua storia, e se lo ha fatto è per dei specifici motivi, e affinità che ho trovato con la mia vita. Se devo essere sincero, molte volte mi sono trovato a leggere degli interventi che non mi ispiravano molta fiducia, nel senso che non tutti li trovavo "veri", ma non perchè pensassi che era falso ciò che vi era scritto, ma "non veri" nel senso che il modo in cui erano esposti non mi toccava, non mi arrivava dritto al cuore, come se a volte le persone scrivessero i propri problemi, non per cercare un conforto, un'aiuto, un consiglio... ma perchè magari hanno bisogno soltanto di stare per un'attimo al centro dell'attenzione, come se volessero essere le vittime del momento. Sò che ciò che ho scritto, oltre a non essere carino, può sembrare insensibile e presuntuoso, come se io credessi di potermi ergere a giudice tanto da poter decidere chi dice la verità, e chi invece racconti cose di sè soltanto per stare, una volta tanto, al centro dell'attenzione di eventuali lettori. Ma ti assicuro che non è questo quello che intendo, ma ciò che voglio dire, è semplicemente che da alcune persone non mi arriva niente, e questo mi scaturisce la sensazione di cui ti parlavo. Ma perchè ti sto dicendo questo? Intanto comincio con il presentarmi, io mi chiamo Giacomo ed ho 29 anni, abito a Roma e sono tossicodipendente da 15 anni, praticamente, se ti fai un conto molto veloce, più della metà della mia esistenza l'ho buttata via regalandola ad una polvere bastarda che mi sta consumando l'anima. Ma non voglio angosciarti con i miei problemi, te li esponevo soltanto per farmi conoscere un pò, e chiarirti il fatto di averti detto a inizio testo, che i tuoi scritti mi avevano colpito per delle affinità che trovavo con la mia storia; Ovviamete queste non sono l'eroina, di cui ho capito benissimo tu hai mai fatto uso, ma possono essere ad esempio gli stati d'animo, la voglia di rimanere soli anche quando sappiamo che non sarebbe giusto così, il fatto di volersi fortemente liberare di questa malattia che ci affligge da anni(perchè anche la mia lo è!)ma di non riuscirci, l'amore per i cani, e nel mio per tutto il resto degli animali, insomma tutte cose che hanno fatto si, che la tua storia mi colpisse, oltre al fatto di averla sentita autentica e reale. Magari non ci crederai, penserai che io stia esagerando chiessà per quale oscuro e stupido motivo, ma mentre leggevo ciò che hai scritto nel forum, ad un certo punto ho pianto, e mi è successo quando ho realmente capito quanto la tua stuazione ti facesse soffrire. Non ne conosco il motivo, ma mi ero immedesimato ed ero lì a pensare al perchè la vita a volte ci riservi queste sofferenze, che si chiami destino, o volontà di Dio, o che sò... disegno divino, fatto sta che abbiamo una croce da portare per lungo tempo, che ci pesa così tanto sulle spalle da costringerci più volte a cadere in ginocchio e dover trovare la grande forza che ci vuole per rialzarci, più e più volte, e la cosa più brutta, per lo meno parlo per la mia esperienza, è che a volte ti sembra proprio di non averne più di forza per reagire, e allora cadi in quel buco nero che è la depressione di cui ti ho sentito parlare nel forum, quella che ti porta a farti anche del male fisico, chi in un modo, chi in un'altro. Ma è proprio intorno a questo discorso che la mia ammirazione nei tuoi confronti è cresciuta di più, nel sentirti dire cioè, che non volevi mollare, che saresti magari ricaduta, ma ti saresti rialzata. Questa tua determinazione nel lottare, questa tua forza nel reagire... questo mi è piaciuto di più in te, perchè io tutta questa forza credo di non averla mai avuta, ed è la ovvia conseguenza del perchè ancora oggi sto cercando ancora di uscirne fuori.
Leggendo che ti saresti dovuta ricoverare, ed avendo visto le date dei tuoi ultimi post, ho notato un buco di sette-otto mesi, cosa che mi ha fatto pensare che ti fossi effettivamente chiusa per curarti. Non sò se questo mio pensiero sia fondato, certo è, che mi fa venire dei dubbi sull'esattezza del periodo che ho scelto per scriverti, non so se abbia fatto bene, non so se magari tu in questo momento stia bene, e magari non avevi per niente voglia di stare a sentire certi discorsi. Confesso che sono un pò pentito di averlo fatto, di averti scritto, ma purtroppo il periodo è stato viziato dal fatto che ho letto i tuoi scritti soltanto ieri notte, dopo più di due anni che non entravo in quel forum, e mi è scattata dentro una strana voglia di solidarietà nei tuoi confronti, volevo dirti una parola, volevo tenderti la mano ed esserti di conforto, volevo che sapessi che non sei sola come a volte ti sei ritrovata in casa, magari a pensare ai tuoi amici che facevano pasquetta al prato. C'è gente che ti sta vicino col cuore, come Ceci, come Marco M... come me! Anche se non è lo stesso il motivo per cui siamo stati così male nella vita, anche se per te è stato il cibo, e per me l'eroina, ciò che ci accomuna tutti, gente come noi che nella vita passa anni e anni nel dolore e lo sconforto, è la voglia di rialzarci, di ricominciare, di non arrenderci, anche quando tutto sembra perduto. Io spero che tu stia già vivendo una nuova vita, spero che ti sia ripresa e sia guarita, non posso saperlo con certezza, ma in ogni caso voglio mandarti i miei più grandi auguri per una vita migliore, degli auguri perchè tu possa fare tutto ciò che non hai mai potuto fare ma che ti sarebbe piaciuto, ti auguro di essere circondata da gente vera, tanta gente vera, tra la quale tu possa trovare qualcuno a cui dare tutto quell'amore cha hai dentro e che merita di essere esternato per essere accolto da qualcuno che ti faccia felice. Davvero. Lo spero! Ciao... GIACOMO!!!
P.S. Andrea Gallo è stato il mio operatore per anni al CE.i.s, quando io ero ancora un'adolescente mezzo matto, l'ho visto arrivare timido timido, alle prime armi, a fare il tirocinio con gli operatori del mio gruppo. Ora è diventato un vero Operatore a tutti gli effetti, lavora al San Carlo di Castel Gandolfo e si sta muovendo per farmi entrare lì da loro, perchè in questo momento mi trovo agli arresti domiciliari, ed hanno un pò di titubanze nell'accettarmi, ma lui mi conosce da sempre, sa che persona sono e mi sta aiutando, forse venerdì prossimo lo vedo, perchè ho il colloquio lì a San Carlo, proverò a salutartelo, anche se non sò il tuo vero nome, proverò a spiegargli di una ragazza bionda, che è stata lì nel 2005, mandata da un suo amico di Rimini, ok? Hehehe...sono preparato?? Ciao di nuovo.
Caro Giacomo..non sai che piacere leggerti...davvero...spero di poterti sentire al più presto. voglio parlare con te..mi hai commossa leggendoti. Grazie...grazie perchè ci sono persone come te che possono capire,anche se il prezzo da pagare è alto,perchè solo chi ci passa può capire e noi stiamo passando l'inferno. Io mi sto curando a Roma ora, sono stata li a san Carlo in semiresidenza,ma solo 2 gg. Prima frequentavo il ceis qui a Roma (v.Ambrosini).
Scrivimi presto presto..possiamo scambiarci messenger se ti va. Andrea Gallo è in gamba,mi ha dato speranza,io non ci credevo. Una ragazza bionda se la deve per forza ricordare!2005...vedo che sei ben preparato! Bene,spero di poterti fare gli auguri di natale a voce :) Un abbraccio e scrivimi presto... ne ho bisogno. Lara o Asia..o V......(scrivi se vuoi ad asia_kjk@yahoo.it )....forza Giacomo...io so che quella forza tu ce l'hai..ma non ti dico come faccio a saperlo..te lo dirò.. :)
Ciao V...., sono felicissimo di aver finalmente letto una tua risposta, e sono anche rimasto molto contento di ciò che hai scritto. Mi fa piacere sapere di esserti stato in qualche modo di conforto, e sicuramente sono disponibile nel parlare con te altre volte. Ho letto che ti stai curando, e non può che farmi piacere, ti faccio i miei più grandi auguri ed ovviamente ti sono vicino.
Stavolta mi limiterò a scrivere, perchè come potrai vedere dall'orario del post sono le cinque
e venti di mattina, la notte scorsa ho dormito molto poco per via dell'irruzione dell'avvocato in casa che doveva parlarmi, hehehe... ci tocca proprio sopportare tutto, hehe... ma comunque buone notizie!
Ascolta, prima di lasciarti voglio comunque dirti che non c'è alcun problema per quanto riguarda messenger, sarò felice di scambiarci gli indirizzi, e quando capiterà così ci faremo due chiacchiere, magari mi affaccio nella tua e-mail, così ti prendi il mio indirizzo di posta, che poi è lo stesso di messenger, ma soprattutto mi affaccio perchè mi hai lasciato con l'enigma in sospeso, intendo dire per come hai chiuso il post qui nel blog! Ma niente niente mi conosci? No, non ce vojo crede! Vabbè, poi magari mi spiegherai... ti saluto, un'abbraccio... GIACOMO!!
P.S. Questo è l'indirizzo del mio blog "www.ungiornofinira.spaces.live.com"
se ti capita di passarci lasciami un salutino, ne sarò felice! Ciao!
...fatta visitina..:))
Ciao Asia bello il tuo blog un abbraccio NONNA NELLA
Nonna Nella!!!
che piacere!!
Aspetto ricettine...io adoro cucinare,
un abbraccio..
Lara
Si ha paura di non ricevere abbastanza amore, neanche da se stessi, quando si pensa di poterlo non-meritare se non si e' perfetti. Ma tutti meritano amore, sia dagli altri che da se stessi, semplicemente perche' tutti hanno bisogno d'amore. E se sai di meritare amore, e sai che lo meriti sempre, anche quando non sei perfetto, anche quando sbagli, allora non hai piu' paura di non riceverne abbastanza, di amore, perche' sai che lo hai, e non ne hai piu' fame, perche' sai che lo hai, e non cerchi piu' prove, perche' sai che lo hai. Tutti meritano amore, perche' tutti hanno bisogno d'amore.
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